Kumpulan Sms Lucu

“Waktu mengandung dirimu dulu, ibumu pasti ngidamnya kopi ya? Abis gara-gara kamu aku jadi susssaaahh tidur…” 

“Sejuta kata cinta ingin kusampaikan. Apa daya pulsaku habis! Kirimkan pulsamu, aku akan kirimi SMS cintaku…”

Teman sejati selalu berbagi, kalo saya jadi laut, kamu jadi ikan, saya jadi kumbang kamu jadi bunga, saya jadi matahari kamu jadi bumi, kalo saya jadi tarzan, kamu mau jadi monyetnya?

Cintailah sesamamu seperti kamu mencintai dirimu sendiri, tapi jangan mencintai pacar sesamamu seperti kamu mencintai pacar kamu sendiri.

Saat aku sedih kau disampingku, saat aku marah kau ada di dekatku. Saat aku menangis kau disisiku, Sekarang aku sadar, jangan2 kau adalah pembawa sial untukku.


Sudah sejak lama aku memperhatikanmu, mencuri pandang hanya untuk melihatmu, ku tak tahu apa yang harus aku katakan kepadamu agar kau mengerti ada UPIL di hidungmu.

Saat anda membaca SMS ini, mata anda akan terbuka, anda akan melihat tulisan ini, selanjutnya… terserah anda

Burung gelatik makan keripik, elo cantik tapi munafik, makan keripik dan buah cempedak, dasar munafik muke luh badak!

Sayang sering aku telp kamu… Aku sms kamu… ternyata kini aku sadar, ternyata… mmmmm aku lebih sayang sama PULSAKU.

Hari ini aku kangen banget sama kamu, aku sangat merindukanmu, aku ingin kamu kerumahku, PLEASE balik sama aku karena aku benar2 butuh seorang PEMBANTU!

Saat aku nggak SMS ke kamu, bukan berarti aku melupakanmu, tapi aku hanya memberi waktu buat NGANGENIN AKU…!!!


Aku g’ ngerti knp sih skrg kita jd musuhan gini?? pdhl dulu kita srg main sama2. Apa krn kita beda? memang aku manusia dan kamu MONYET, tp salahkah kt berteman??

Persahabatan adalah seperti ngompol di celana. Semua orang bisa melihatnya, tapi hanya kita yang merasakan kehangatan sebenarnya. Trima kasih telah jadi ompolku!


Sewaktu pagi saya tak bisa makan karena mikirin kamu. Sewaktu siang aku ngga bisa makan karena ingat kamu. Dan malamnya aku ngga bisa tidur karena aku………lapar!

SELAMAT, sekarang handphone anda sudah di lengkapi dengan puzzle game caranya mudah yaitu lempar hand phone anda ke dinding dengan keras lalu susun kembali dan seterusnya -SELAMAT BERMAIN-

Pantun PERCAYA DIRI: Buah SEMANGKA buah DUREN-gak NYANGKA gue KEREN. Buah MANGGA buah MANGGIS-gak DISANGKA gue MANIS. Ada GULA ada SEMUT-ih GILA, gue IMUT2…

Mau telp gratis? Dari  Fren… Tinggal bilang aza Fren, fren pinjem telpon nya donk !!!

kenapa orang solo kalah kalo ikut lomba lari? karena pada saat start dia bukannya lari tapi malah bilang monggo mas…


KABAR GEMBIRA!!! Sekarang HP Anda telah dilengkapi fasilitas NADA SELA.Anda dapat menerima telp di SELA2 pintu,SELA2 jendela & di SELA2 meja. …


Selintas lalu senyummu masih terlintas basah membasuh gurun di hatiku inginku bertanya dalam keraguan………????? Semalem tidur ngiler ya..!!! …

Takkan HADIR tanpa pertemuan…
Takkan TULUS tanpa kejujuran…
Takkan SUCI tanpa ikatan…
Takkan ABADI tanpa kesetiaan…
Takkan INDAH tanpa kasih sayang…
            I LOVE YOU



bertemu dengan mu adalah takdir
menjadi sahabat mu adalah pilihan
tapi jatuh cinta pada mu itu sungguh diluar kendaliku



Di malam yang sunyi,di suasana yang sepi dan tak terasa rintik hujan pun
turun entah kenapa hanya kau yang ingin kutemui, tuk mengatakan “GENTENG
RUMAH LO BOCOR”



Gue baca koran ttg bahaya rokok,
gue berhenti merokok.
Gue baca koran ttg bahaya minuman keras,
gue berhenti minum bir.
Pas gue baca koran ttg bahaya sex,
gue berhenti baca KORAN.


Kucing burik sakit tetanus
Jgn sirik klo q dpt BNZ..!!
Mnum es pke Bengkuang..
Q sms Cuma Ngabisin Bonus DoanK..!!
Phon palem, phon tomat..
Met malem Sobat…
Maen raket pd nyemes
Ad monyet baca sms
Ad copet jln lurus
Eh.. monyet bc terus
Tkang pellet naik motor smash,
Eh monyet ketagihan baca sms

Emang cuman UDIN aja yg sdunia, SITI jg kaleee...
Siti yg prtma, nmx SITI AWALiah..
Siti yg ska dkmar, nmx Siti KAMARiyah..
Siti yg juragan Tanah, nmx SITI faTANAH..
Siti yg suka merokok, nmx nya SITi SURYAni..
Siti yg pedagang Ternak, nmx SITI SAPI'ah..
Siti yg sering kmsjid, nmx SITI hALIMah..
Siti yg sering berdoa, nm nya SITI AMINah..
Siti yg mata duitan, nmx Siti RUPI'ah..
Siti yg tdk stress, nm nya Siti SADARiah..

Belajar itu pake buku.
Buku pake kertas.
Kertas dari kayu.
Kayu itu dari pohon...
Banyak baca buku brarti banyak nebang pohon.
Penebangan pohon berakibat Global Warming.
Jadi, STOP BELAJAR!!! tuk membantu dunia mencegah Global Warming...

Cowo: Eh eh.. gw ada tebakan neh
Cewe: excited .. ok ok.. apa tebakannya
Cowo: Panda apa yang paling imut manis dan lucu?
Cewe: Semua panda mah imut kali..
Cowo: Engga.. ada satu yg paling ga ngebosenin..
Cewe: Nyerah deh..
Cowo: Panda-ngin kamu sepanjang hari..
Cewe: Ah.. abang ah.. (malumalubego)
Cowo: <(cangengesan kaya kuda nyengir)

ce: mmm,, kalo aye jadi bulan, abang jadi apa?
co: abang tetep pengen jadi matahari neng…
ce: kan matahari ma bulan ga isa ketemu bang??
co: kan bulan bisa bersinar karena sinar matahari nen

Banyak orang bilang kalo kamu jadi bunga, mereka ingin jadi kumbang, tapi aku ga ingin itu, aku tetap ingin jadi manusia, agar bisa menikmati indahmu tanpa mengambil madu-mu, agar aku bisa merawatmu dengan siraman air cinta di setiap pagi.

Perjuanganku seperti Mario Bros, harus bantai naga dan monster kura2 buat dapet Tuan Putri.

Cintaku ke kamu cuman 1%, yang 99% cinta bangettt!!

Wasit sepakbola punya kartu kuning dan merah, tapi aku punya kartu akses menuju hatimu.

Kamu itu kaya hansaplast ya, selalu menutupi luka hatiku.

Yang kamu liat di kulkas,bukan hati sapi, itu hatiku beku karena ditinggal kamu..

Bukan karena kamu cantik yg menyebabkan aku cinta , tapi karena aku cinta, kamu terlihat cantik.

Gapapa deh kita beda kartu GSM,asal nantinya nama kita ada di KARTU Keluarga yang sama.

Maaf permisi, saya warga baru ingin tinggal di hatimu lebih dari 1 x 24 jam, perlu lapor RT/ KUA langsung ya?

* Ikan hiu makan permen. I miss you, man

* Burung nuri, burung tekukur. I miss you honey, selamat tidur

Baca Selengkapnya → Kumpulan Sms Lucu

Untung Ora Nganggo Kathok

Pak Barto dan Kudanya

Akisah disuatu negara "bakal hancur". Terjadi penguasaan yang telah memakan waktu 23 tahun. Di masa emasnya si barto melakukan jogging atau lari pagi

seperti biasa.

Pada pagi yang cerah ini di jogging sendiri tanpa ditemani si istri. Si barto lari mengelilinggi tamannya yang indah bagaikan surga.

Si barto lari terus dan pada akhirnya dia kecapaian. Si barto akhirnya duduk di pinggir kolamnnya yang ada patung kuda jantan.dan terjadilah secuplik pembicaraan.

Kuda : "To..barto...."

Barto : "???????...." dalam hati ia berbicara (siapa nih yang manggil kok berani amat lagian juga disini nggak ada orang ???)

Kuda : "To..aku ndek kene, mlengak'o nduwur."

Barto : "Ooooo....kowe to..opo'o kok nyeluk aku ?"

Kuda : "Gak, aku cuma pingin njaluk tok."

Barto : "Njaluk opo?"

Kuda : "Tolong po'o to aku mene gowokno jaran sing ijik enom, tak kongkon ngantekno aku soale aku wes tuwo,wes gak kuat maneh ngadek ndek kene terus."

Barto : "Ooooo..iyo mrene tak gowokno."

Keesokannya barto dan istrinya jogging, lagi-lagi setelah barto dan istrinya capek mereka berdua duduk di pinggiran kolam yang ada patung kudanya itu.

Tapi si barto ternyata lupa dengan janjinya yang akan membawakan kuda pengganti. Maka si kuda ngedumel di sela-sela si barto berbicara dengan istrinya.

Kuda : "weiiiii!!!!....to....to... dikongkon nggowokno jaran yo nggowo babi."

Untung Ora Nganggo Kathok

Pas dina minggu rina adikku dikongkon ibu ngunduh klopo kanggo ngawe kolak, kuwi biasa wong pancen bocahe tomboy jee...

Ngene undangaane ibu,
"Rin, aku undhuhno klopo kanggo kolak mengko."
"Yooo bu mariki," jawape rina.

Sedhelo engkas rina menyang buri saperlu menek wit klopo, bareng tekan nduwur deweke njeblokke klopo siji-siji{blak -bluk ] swarane. Gaekagete bocah lanang-lanang ing ngisore sing lagi jagongan. Banjur cah lanang-lanang moro kanti ndangak, trus rina nakoni,

"Hee, kowe gelem klopo ta? opo degan?"

Cah lanang-lanang ora jawab, tapi tetep ndagaak karo koyok nggumun ngono. Terus rina malah bingung lan mudhun mlebu omah karo takon ibune,

"Bu, cah lanang- lanang mau nang ngisorku lapo yoo, wong tak twani klopo emoh, tak tawani degan yo emoh, tapi tetep nang ngisor karo ndangak ngono?"

"O,pancenkowe cah bodho ngono kuwi nginceng kathokmu, ndhuk-ndhuk!" jawab ibuke.

Kanti roso seneng lan bungah tenan rina ngomong marang ibune,
"Oalah yoo SELAMET TENAN, BU AKU MAU LALI ORA KATHOKAN NGONO...!"

Ibune dadi tolah toleh,

"????????"

Baca Selengkapnya → Untung Ora Nganggo Kathok

Wanita Besi

Wanita Besi

Sutaji gupuh kabeh marani kantor pulisi katene lapuran.

"Waduh Pak Pulisi, aku sik tas ae dinunuti Margaret Tatcher " jare Sutaji.

"Sampeyan ojok macem-macem lek lapuran . " jare pulisine gak percoyo.

"Saestu Pak, asli aku gak mbujuk ". jare Sutaji.

"Lek ngono lapuran sing lengkap alon-alon. Sampeyan pethuk Margaret iku nang
ndhi ?" takok pulisine.

"Ngene lho ceritone Pak. Pas aku ngirim barang arep mlebu tol Waru,
moro-moro onok bule tuwek awe-awe njaluk nunut.
Bareng wis munggah, aku kuaget tibake wong bule iku Margaret Tatcher. " jare
Sutaji.

"Lho kok sampeyan yakin lek iku asli Margaret Tatcher ?" takok Polisine.

"Aku yakine iku pas ngisi solar, dhe'e iku titip njaluk tukokno Mesran
Super, jarene ngelak. Lha sisane iku ditetesno mripate, jarene mripate perih
" jare Sutaji.

"Opoko ceritone kok dhe'e sampek isok nunut awakmu ?" takok pulisine maneh.

"Ceritone iku, dhe'e lagi melancong nang Suroboyo, lha pas sampek Demak
dhadhak moro-moro dhe'e diuber-uber wong akeh, onok tukang rombeng, onok
juragan besitua. Kabeh iku nggowok timbangan dhewe-dhewe kepingin ngiloni
dhe'e. Mergo wedhi, akhire dhe'e mlayu mbalik nang hotel. Pas arep tekan
hotel, dhadhak dhe'e pethuk ambek wong Timbang Badan. Begitu ndhelok
timbangan, Margaret tambah pucet kewedhen, terus mlayu maneh sampek akhire
pethukan ambek aku njaluk nunut. Pas tak takoni arep nang endhi, jarene
sembarang pokoke sing aman. Akhire yo tak jak ngirim barang. Lha saiki iku
aku arep lapuran ndhik sampeyan lek Margaret iku ngilang maneh. Aku wedhi
lek disalahno." jare Sutaji.

"Lho kapan dhe'e ngilang maneh ? " takok pulisine.

"Pas praotoku tak enggokno jembatan timbang "

Baca Selengkapnya → Wanita Besi

Ndlahom Gak Iso Renang

Ndlahom Gak Iso Renang

Muntiyadi bingung nggoleki bojone. Mari munyer-munyer sepedaan, akhire ketemu.

Muntiyadi kuaget, tibake Romlah lagi ndhodhok ndhik tengah lapangan, waduh sempel wong iki pikire.

Seko pinggir embong Muntiyadi mbengoki bojone.

"Ooooiii !!! Laopo kon ndhik kono dik" jare Muntiyadi ambek bengok-bengok.

"Lho sampeyan gak kethok tah, aku lagi numpak perahu nang tengah segoro" jare Romlah.

"Waduh dik, mulakno wong ngarani awakmu ndlahom, wong kelakuanmu pancene koyok ngono. Ayok ndhang mulih, ojok ngisin-ngisini aku" jare Muntiyadi emosi.

"Gak gelem aku cak, wong aku lagi enak-enak golek iwak " jare Romlah.

"Mulih tah gak !!!" jare Muntiyadi muntap.

"Gak gelem!! " jare Romlah.

"Tak gibheng lho yo !!!" jare Muntiyadi.

"Rinio lho lek wani !!" jare Romlah.

"Oo... saking ae aku gak isok renang"

Baca Selengkapnya → Ndlahom Gak Iso Renang

Lagu Lupa-Lupa Ingat (Versi Jawa)

Lagu Lupa-Lupa Ingat (Versi Jawa)

Le ayo ayo rame rame kita kumpul tapi gak kebo
Le duduk nyanyi tulo tulo ayo kabeh nyanyi yoo

*
Lali,lali lali lali,lali meneh syaire
Lali,lali lali lali,lali meneh syaire
Eling,eling eling elik,cumak eling kuncine
Eling,aku eling eling,cumak eling kuncine

**
C A minor D minor nang G nang C meneh
A minor D minor nang G nang C meneh
A minor D minor nang G nang C meneh

Mbalik nang *, **

C A minor D minor nang G nang C meneh
A minor D minor nang G nang C meneh
A minor D minor nang G nang C meneh
A minor D minor nang G nang C meneh
A minor D minor nang G nang C meneh
A minor D minor nang G nang C meneh

Nah wes teko C kita nang di meneh ki,
wes a kita nang C meneh ae (nang C meneh) ojok pusing-pusing
Tau nih koyoke nang C meneh wae (nang C meneh) ojok meloki

teruso
Berantakan iki seng entok (neng C meneh)
Ey seng bener wesa ganti iki
Nang C meneh neng C meneh (nang C minoor)

Baca Selengkapnya → Lagu Lupa-Lupa Ingat (Versi Jawa)

Mantan Supir

Mari jogo bengi Muntiyadi mulih numpak taksi.
Timbangane sepi, Muntiyadi njawil supir taksine kate ngejak ngobrol.
Pas dijawil dhadhak supir taksine kuaget setengah mati.
Saking kuagete, sikile langsung mancal gas, montore langsung mencelat katene nyosop warung.
Untunge, supire sik sempet ngincak rem, gak sidho nubruk.

Muntiyadi ambek supire podho pucete gak isok ambekan.
Pas wis tenang, Muntiyadi njaluk sepuro ambek takon nang supire opoko dijawil ae kok kuaget.

Jare supire "Ngene lho cak, aku sik tas pertama kali iki nyupir taksi, lha sampeyan iku yo penumpangku sing pertama pisan."

Muntiyadi bingung "Lho mbiyen sampeyan kerjone opo, kok isok sampek kagetan koyok ngene ?"

"Aku mbiyen yo nyupir pisan" jare supir taksine.

"Supir praoto tah ?" takok Muntiyadi.

"Supir montor jenasah . ."

Baca Selengkapnya → Mantan Supir

Dokter Gigi

Pak Tarto dokter gigi kondang soko desa Tjutuk Manuk Randublatung wis kaloko dadi dokter gigi sing mumpuni. Loro untu opo wae pasti cespleng, untu krowok, untu pecah, untu gapuk, untu berlubang pasti mari. Isuk kuwi ketamon pak Kuntjung sing rambute koyo Ronaldo pemain bal soko Brasil sing juara bal-2-an sak donyo.

"Kulo nuwun pak dokter untu ..... eeehh dokter gigi."
"Monggo pak Kuntjung ... kulo aturi lenggah rumiyin"

Sak wise sak untoro wektu pak dokter metu karo nggowo uborampe.
"Sakit menopo pak ?" Takonne dokter Tarto

"Niki lho pak dokter ... untu kulo niki sedut senut penjenengan tingali rumiyin."

Sakwise diprikso doktere ngomong "Lah niki kedah dicabut pak"

"Pinten pak ongkose ?" Takon pak Kuntjung nggenahke

"Anu pak ... niki kenging arto go jing."
"Go jing niku pinten ?"
"Go jing ... niku gangsal ewu pak."
" Ngaten pak .... uwun sewu ... kulo gadah arto namung kalih ewu; ingkang tigang ewu kulo sukani kalih mendo (wedus) kulo, dene mendo kulo reginipun satus seket ewu, mbenjing wulan ngajeng wedus kulo ingkang meteng meniko medal cempe nipun, pramilo kulo aturi ngetung rumiyin menggah saenipun dados pak dokter gadah utang dateng kulo satus patang puluh pitu ewu."
"Ngaten pak Kuntjung .... saenipun untu ingkang ngandap kulo cabut gangsal, dene ingkang nginggil kulo cabut sedoyo, dene sisanipun bade kulo cabut ngenjing, dados impas bapak mboten utang kulo mboten utang"

Pak Kuntjung nesu, rai bang ma-wingo-2 kuping megar, cangkem ngiler

"Lhadalah pak dokter kurang ajar, mosok kulo ompong ngaten mendingan ora duwe wedus, katimbang mung iso ngemut thok."

Baca Selengkapnya → Dokter Gigi

SMS Lucu 1

4 realita yang belum diketahui (wes) 

Ada 4 realita yg blm lo tau d dunia ini :

Realita 1, Kmu gak bisa nyentuh smua gigimu dgn lidahmu

Stelah membaca realita 1, dgn blo’onnya kmu pasti segera mempraktekkannya

Stelah membaca realita 2, kmu pasti senyum2 smbil bilang, “rese’ niy!!”

Realita ke-4, kmu pasti akan mengirimkan sms ini ke tmn2 kmu utk dijadikan korban realita selanjutnya.

Sms dan nelfon gratis iseng

Wooii..

Sekarang semua kartu bisa nelfon/sms gratis, ke semua operator lagi!!

Mau tau caranya?!?

Ketik *123* no tujuan, disertai dengan surat keterangan miskin dari pak lurah setempat.

Terima kasih..

Sms lucu selamat tidur

Are u ready??

DJ matiin lampunya dunk!!

5

4

3

2

1

Musicc..

Nina bobo, oo nina bobo,

Kalo nggak bobo di gigit nyamuk.

Good night n’ have nice dream beby...

Selamat, anda menang undian

Selamat, anda memenangkan undian berhadiah sebesar 500rb dari pasta gigi 'SickatDeh'. Silahkan kirimkan biodata lengkap anda beserta 4 buah gigi rahang anda ke PO BOX 123321

SMS test IQ

--Test IQ--

Baca tulisan ini

+9YnoM 70>I99Z

A)adM9M pnbz

niM79) nqb zmz

...AY abnaq

Bisa baca gak??

Klo gak,hadapkan hp u ke dpn cermin

Slmt mencoba..!!

Angkat tuh jemuran

Saat awan kelabu, ku ingat padamu.

Ketika rintik hujan mulai turun, hanya kau yang ku ingat.

Segera ingin ku temui, ingin ku menyatakan,

“Angkat tuh jemuran..!!”

Bisa di minum kapan saja 

Saat si nenek sedang berpuasa tiba2 si nenek sakit kepala. Kemudian dengan paniknya nenek tersebut minum Bodrek.

Lalu cucunya bertanya, “Nek, kok obatnya di minum? Kan puasa??!

“Itulah enaknya Bodrek, bisa diminum kapan saja!”, jawab si nenek.

Sms si anak lugu

Gue baca koran ttg bahaya rokok, gue berhenti merokok.

Gue baca koran ttg bahaya minuman keras, gue berhenti minum bir.

Pas gue baca koran ttg bahaya sex, gue berhenti baca KORAN.

Siapa yang paling tua?!

Ada 3 orang bocah lugu yang saling membanggakan diri.

“Eh, aku kaya’ sudah besar deh. Masa aku di panggil ‘kak’ sama teman mamaku”, kata Ari.

“Ah, itu sih biasa. Aku malah pernah di panggil ‘Pak’ sama orang, kata Adi tak mau kalah.

“Kalo aku malahan pernah di panggil ‘kek’ “, sahut Anto. “Waktu aku lagi duduk di kursi taman dekat sekolahku, eh ada orang yang mau duduk, trus dia bilang, Geseran dikit kek!!”.

Kenapa Kodok itu melompat?

Kenapa kodok jalannya lompat-lompat?!?

>> Karena kalo jalannya nggak lompat, waktu lagi mau melewati kereta api harus muter dulu..

Sms cinta bertepuk sebelah tangan

Aku tahu bahwa cintaku bertepuk sebelah tangan. Aku merasa cintamu sangat mahal… Tapi meskipun cintamu mahal, aku kan slalu menunggu diskon darimu wahai cintaku..!!

Baca Selengkapnya → SMS Lucu 1

SMS Lucu 3

Surga diantara kaki Ibu

Seorang anak bertanya kepada Ibu, “Kenapa surga itu di bawah telapak kaki ibu??”.

Dengan tenang si Ibu menjawab, “Karena, kalo diantara kaki Ibu, itu adalah surga bapakmu Nak..”.

Beranak kembar

Sepasang suami istri kaget setelah melihat hasil USG pada kehamilan perdananya, karena hasil USG menunjukkan bahwa anak mereka kembar. Tapi.., yang satu di rahim dan satu lagi posisinya berada di lambung. Melihat hasil USG tersebut suaminya langsung marah-marah pada istrinya, “Kamu sih.., makanya sudah ku bilang jangan di telan..!”.

Remote control kakek

Ada pasian seorang kakek-kakek yang hendak menghidupkan tv. Karena kondisi kakek sudah lemah, maka kakek bermaksud meminta remote control tv tersebut kepada suster.

“Utel.., olong emut ontol yaahh..”, kata kakek kepada suster.

“Dasar..!, udah bau tanah masih aja kegatelan..!!”

Sms isi pulsa

M-KIOS

Nomor anda telah diisi voucher 50000 dengan serial number (10010156985547)@.

[tab/enter]

[tab/enter]

Tapi karena anda kaget & senyum duluan, maka pulsa anda kami batalkan. Terima kasih

Kalo sinyal gak bagus

Kalau lo mau ngehibur temen lo yang lagi sinyal-nya susah, kasih aja sms hiburan ini..!!

Maaf mengganggu, kami dari TE*****EL ingin menginformasikan bahwa celana dalam anda turun sebelah. Mohon dinaikkan agar sinyal kami tidak terganggu dan anda bisa melakukan panggilan kembali. Terima Kasih

Sms Membuat Mata Lelah

1. Gua pingin ngomong sama loe,,,, baca no 5

2. mmm.... Gimana ngomongnya ya.....???? Baca no 8

3. Penasaran ya??? Baca no 9

4. Dari pada bingung baca aja no 15

5. Gua gak berani ngomong nich!!!! 17 aja ya

6. Gua Pinginnya sich ngomong sekarang, tapi no 16 deh!!

7. Q bakal Ngomong, tapi baca dulu no 2

8. Yang pingin gua sampein tuch benar2 simple, makanya baca no 4

9. Gak usah deg2an gitu donk, Sederhana kok, Segampang baca no 18

10. Belum , Baca no 19 dulu !!

11. Mulai capek ya?? Sabar, Baca aja no 13

12. Sebenarnya gua pungin ngomong kalo (ah, Baca no 3 deh)

13. Tinggal dikit lagi, baca no 20

14. Duh, capek deh!!! baca no 21

15. Dah mulai pusing? Baca no 6

16. masih belum ngerti ya?? baca no 12

17. ah malu nich!!, baca no 7

18. gua gak tau, loe bakal ngerti apa gak!! Tolong baca no 10

19. Baca no 11 Dengan tenang ya,, ntar loe tau ndiri.

20.Sekarang gua ngomong deh, baca no 14 pelan-pelan ya

21. gak jadi ngomong wez !!! "MATA PUSING" @_@

Baca Selengkapnya → SMS Lucu 3

SMS Lucu 2

Enam Penyakit Pegawai di Indonesia

6 penyakit pegawai di indonesia :

1.KUDIS - KUrang DISiplin
2.ASMA - ASal Mengisi Absen
3.TBC - Tidak Bisa Computer
4.KRAM - Kurang teRAMpil
5.ASAM URAT - Asal SAMpai kantor terus URing-2an Atau Tidur
6.GINJAL - Gaji Ingin Naik tapi kerJAnya Lamban
7.PUCAT - PUlang CepAT

Mau Dikubur Jam Berapa

Ciee.. Dah siap berangkat ni ye..

Kamu tampil beda hari ini, Bro..
Mandi sudah..
Sholat udah...
Tampang dah Ok..
Costum juga sudah pas banget..
Pokoknya style abiz deh..

SO..

Mw dikubur jam berapa CUy..????

Puisi Kepahlawanan 

Aku pahlawan kecil

Yang gagah berani
Bila belanda datang
Aku serang
Bila belanda nyerang
Aku bilang "Idiih...beraninya sama anak kecil!!!"

Rambut Ijo

Si Karto karo si Usro mulih sekolah main cangkriman :

Karto : "Rambut putih jenenge opo ?"
Usro : "Yo mesti wae uwan, nek rambut abang jenenge opo ?"
Karto : "Wis pasti jenenge pirang."
Usro : "Nek rambut ijo jenenge opo hayoo ?"
Karto : " Rambut ijo jenenge rambutan sing durung mateng. "

Rumus Cinta

Rumus cinta:
Benci x benci = suka
Suka + suka = cinta
Cinta - suka = pudar
Cinta : 2 = selingkuh
Selingkuh 2x = ketahuan
Ketahuan 2x = putus
Putus 1x = ST12 (Cari Pacar Lagi)

Tatap Mata Saya

Tatap mata saya! Anda akan masuk kedalam dunia GENDENG!

oOo.... ternyata saya tidak bisa membawa anda ke dunia GENDENG, karena "ANDA SUDAH GENDENG SAAT BARU LAHIR"

Baca Selengkapnya → SMS Lucu 2

Anak Tikus

Malam itu di sebuah got ada seekor ibu tikus dan seekor anak tikus, Mereka sedang mengobrol di pinggir got.

Anak tikus melihat seekor kelelawar terbang di atasnya dan kemudian bertanya pada ibu tikus.

"Ibu, apa itu yang di atas?"

Sang ibu tikus pun menjawab, "Ooo ..., itu kelelawar namanya ...."

Si anak tikus pun bertanya lagi, "Kok wajahnya mirip kita?"

Sang ibu menjawab, "Sebenarnya kelelawar itu masih sebangsa dengan kita ..., tapi dia ambil jurusan penerbangan...!!!"

Baca Selengkapnya → Anak Tikus

Kambing Jantan Dan Betina

Seekor kambing jantan dan betina ada dikandang terpisah oleh pagar besi milik seorang saudagar kambing. Si kambing jantan itu sedang naksir berat sama kambing betina dan dia ingin mengawini si betina tersebut,tapi apalah daya pagar tinggi membentang diantara mereka.

Kambing jantan bernama Hanibal dan betinanya bernama Rinrin, dan merekapun lalu berbicara berdua tentang sesuatu hal demi cinta mereka:

Hanibal : "Aku cinta kamu Rinrin."
Rinrin : "Akupun juga cinta kamu, Hanibal..."
Hanibal : "Sayang ada pagar besi yang menghalangi cinta kita."
Rinrin : "Kalau memang cinta,kamu harus lompat pagar sayang."
Hanibal : "Baik kekasihku,aku akan melompat sekarang juga."

Hanibal lalu ambil ancang ancang melompati pagar dari besi berujung lancip.Dan segera dia melompat ke kandang sebelah. Dan sesampainya di kandang sebelah,Hanibal meringis sakit:

Rinrin : "Akhirnya kamu berhasil juga Hanibal sayangku."
Hanibal : "Kamu jangan panggil aku Hanibal lagi, cukup Hani..."
Rinrin : "Memang kenapa bisa begitu Hanibal...?"
Hanibal : "Itu karena "bal"ku nyangkut di ujung besi itu."
Rinrin : "?????"

Baca Selengkapnya → Kambing Jantan Dan Betina

Darwis Dan Kebijakan

Seorang Darwis ingin belajar tentang kebijaksanaan hidup dari Nasrudin. Nasrudin bersedia, dengan catatan bahwa kebijaksanaan hanya bisa dipelajari dengan praktek. Darwis itu pun bersedia menemani Nasrudin dan melihat perilakunya.

Malam itu Nasrudin menggosok kayu membuat api. Api kecil itu ditiup-tiupnya.

"Mengapa api itu kau tiup?" tanya sang Darwis.

"Agar lebih panas dan lebih besar apinya," jawab Nasrudin.

Setelah api besar, Nasrudin memasak sop. Sop menjadi panas. Nasrudin menuangkannya ke dalam dua mangkok. Ia mengambil mangkoknya, kemudian meniup-niup sopnya.

"Mengapa sop itu kau tiup?" tanya sang Darwis.

"Agar lebih dingin dan enak dimakan," jawab Nasrudin.

"Ah, aku rasa aku tidak jadi belajar darimu," ketus si Darwis,

"Engkau tidak bisa konsisten dengan pengetahuanmu."

Baca Selengkapnya → Darwis Dan Kebijakan

Gak Boleh

Seteleh tamat SMU di Aek Kanopan, Uccok memutuskan merantau karena tidak memiliki biaya untuk meneruskan kuliah, plus ditambah otak yang pas-pasan.

Orang tua Ucok memberi ongkos sekali jalan Rp.100.000, karena keuangan yang terjepit. Ucok memilih merantau ke daerah Pekan Baru.

Di Kota Pekan Baru, Ucok tidak kunjung mendapatkan pekerjaan, setelah lima hari disana, uang sisa ongkos sudah habis, saudara tidak ada.

Singkat Cerita Ucok rela jadi Kernet (Kondektur) alat berat Eskapator ke hutan untuk membuka lahan garapan, nama operator alat beratnya, Sidabutar.

Sesampainya di Hutan, banyak juga orang yang kerja di sini! gumam Ucok dalam hati! dan dia tidak menemukan Toilet untuk MCK yang ada adalah lahan hamparan Luas, Mereka pun buat beskem untuk berteduh dimalam hari.

Karena mereka baru turun (masuk) dari kota ke Hutan, orang-orang yang ada dihutan memutuskan untuk Tidur Bareng di Beskem yang dibangun oleh Sidabutar dan Ucok sambil cerita-cerita.

Pada malan hari, kira kira jam 2 pagi, Sardi (orang yang mereka temui dihutan) sakit perut, dan memutuskan untuk buang air dibalik pohon yang besar dekat beskem mereka.

Secara kebetulan, jam 2 lewat 3 menit, Uccok juga sakit perut, dan bergegas keluar beskem untuk buang juga, dan Uccok memutuskan untuk buang di balik pohon yang sama dengan Sardi, Karena pohonnya besar dan agak rimbun gelap, Uccok ingat pesan orang tuanya dikampung, ( kalau mau buang air kecil/besar, harus permisi dengan kata Sattabi ditempat yang baru), begitu Uccok dekat dengan pohon itu, Uccok buka celana, dan berkata..

Uccok : "Sattabi Oppung dipangisi ni luat on" ( Permisi kepada pemilik wilayah ini). karena Sardi masih dibalik pohon, Sardi menjawab dari balik pohon...

Sardi : "Dang Boi ( Gak boleh)..!"

Seketika itu juga, Sakit perut Ucok sembuh, yang ada Ucok ketakutan, karena dia mengira pohon itu menjawab, karena tidak tahu kalau sebelum dia, Sardi sudah lebih dulu Jongkok disana, segera balik ke Beskem dengan pucat pasih dan langsung tidur.

Besok paginya baru cerita, dan semua temannya terbahak-bahak setelah Sardi cerita juga.

Baca Selengkapnya → Gak Boleh

Cerita salah tanggap

Dua sejoli yang sedang bermesraan sedang bercengkrama bagaikan sepasang merpati yang di madu rindu. Dan sejenak mereka bicara romantis karena terbawa suasana bulan purnama. Kemudian si cowok ngomong, “Sayang, aku ngerasa nyaman kalo sama kamu. Wajah kamu terang bagaikan rembulan”.

Tanpa basa basi, si cewek malah ngejek si cowok, “Sialan kamu! Dasar cowok, sukanya ngejek mulu!!”.

Spontan si cowok kaget, “Lho kok kamu gitu sayang..?!? Wajahmu memang seperti bulan purnama”.

Si cewek malah pergi ninggalin tu cowok sambil ngomong, “Bulan kan bopengan!!”.

Baca Selengkapnya → Cerita salah tanggap

Ambil dahh...

Ada 4 orang cowok di kamar ganti pria di salah satu lokasi fitnes centre yang ternama. Ketika mereka lagi ngobrol-ngobrol sambil menggati pakaian, tiba-tiba terdengar deringan HP di bangku panjang dekat mereka. Seorang dari mereka lalu mengambil HP tersebut dan menjawab, terdengar percakapan sebagai berikut:

Pria : Halo...

HP : Halo Mas...,ini aku...Mas di Fitnes Centre kan?

Pria : Ya. Ada apa....?

HP : Mas. Aku lagi di Mall Taman Anggrek, trus aku ngeliat jaket bulu bagus banget di etalase dan harganya Rp. 750.000, boleh gak beli? boleh ya?

Pria : Iya deh.., ambil. Tapi jangan lupa kwitansinya ya.

HP : Kebetulan ada pameran Honda CRV di lantai dasar, itu lho yang terbaru yang ada di koran tadi pagi..

Pria : Harganya berapa?

HP : Nggak mahal kok. Paling cuma Rp. 380an juta. Mas pasti pengen kan? Ambil ya?

Pria : Ya.., udah ambil deh. Tapi jangan lupa kwitansinya ok..

HP : Sebentar jangan ditutup dulu!! Itu lho Mas, Apartemen Taman Anggrek yang di lantai 10, yang 3 kamar. Katanya mo di jual. Dan lagi murah-murahnya. Mas kan juga suka sama apartemen itu.. Jadi gimana?

Pria : Harganya berapa?

HP : Paling sekitar 850 jutaan. Ambil juga nggak?

Pria : Tawar dong.... Kalo bisa, tawar jadi 800 juta..

HP : Oke Mas..., makasih banyak Mas sayang.. Aku sayang deh sama Mas...

Pria : Mas juga.. Daaagg sayang...

Setelah pembicaraan, pria itu bertanya kepada kesemua pria yang ada didalam ruangan tersebut.

Pria : Ada yang tahu, HP ini punya siapa yaaaahh...?????

Baca Selengkapnya → Ambil dahh...

Takut operasi

Menjelang operasi, seorang pasien yang sangat gugup mengeluh pada dokternya. “Dokter, saya takut sekali menghadapi operasi ini, soalnya saya baru pertama kali ini saya di operasi”.

Si dokter menjawab, “Ya, saya mengerti perasaan anda. Itu sangat biasa dan tidak seharusnya menjadi masalah yang berarti. Tapi yang jadi masalah adalah, saya juga gugup! Karena saya juga baru pertama kali ini mengoperasi orang”.

Baca Selengkapnya → Takut operasi

Mancing di baskom

Dokter Ali bekerja di salah satu Rumah Sakit Jiwa. Suatu hari dia hendak mengecek kamar untuk melihat para pasiennya. Di salah satu kamar ada salah seorang pasien yang sedang memancing ikan di baskom. Dokter Ali tersenyum. Dalam hatinya berkata, “Dasar orang gila, masa mancing di baskom!”.

“Gimana udah dapat ikannya?”, tanya dokter Ali kepada pasien tersebut dengan penuh wibawa.

“Ikan?!?!”, si pasien melongo heran.

“Iya, kan kamu lagi mancing bukan?”, sahut dokter Ali.

Lalu spontan si pasien bilang, “Ih, dokter udah gila ya?!? Masa mancing di baskom!”.

Baca Selengkapnya → Mancing di baskom

Dia pikir kita yang curi!

Di tanah Batak sana, ada kakak beradik bernama Ucok & Poltak. Mereka terkenal bandel, saking bandelnya semua orang di desa selalu mengaitkan semua kejadian kriminal ke mereka. Mulai dari maling ayam hingga judi. Maka dari itu, Ibu mereka pusing melihat mereka dan membawa mereka ke salah seorang ustadz.

Sesampainya di rumah ustadz, dipanggilnya mereka satu-persatu. Dimulai dari Ucok,

Ustadz : Cok, Ibu kau kan sudah tua. Nggak kasihan kau liat dia?!?

Ucok : [Ucok diam sambil ngupil, dan tak menjawab]

Ustadz : [Ustadz diam sambil tersenyum] Kau tahu Tuhan dimana?!

Ucok : [Ucokpun tetap diam dan cuek]

Ustadz : [Ustadz sabar meskipun mulai kesal] Cok!! Kau tahu Tuhan dimana?!?!?

Ucok : [Ucok mulai bingung sambil menelan air ludahnya]

Ustadz : [Ustadz-pun mulai emosi dan membentak si Ucok] Tuhan ada dimana Cok???

Ucok : [Ucok langsung berlari sambil berteriak ketakutan] Aku tidak tahu…….

[Dan di pintu keluar, diapun bertemu Poltak]

Poltak : Kenapa Cok?? Mukamu kok pucat?! Emang Pak Ustadz bilang apa?!?

Ucok : Gawat Bang! Tuhan hilang!! Ustadz pikir kita yang curi..!

Baca Selengkapnya → Dia pikir kita yang curi!

Kaya’nya tato semut deh..

Tania, Seorang cewek yang punya banyak tato di pahanya tiba-tiba mendapatkan penyakit rabun sehingga matanya tidak dapat melihat dengan sempurna. Terpaksa ia pun pergi ke dokter mata agar ia bisa membuat kacamata resep, dan juga supaya matanya bisa normal kembali.

Sesampainya ia di Dokter Mata, Sebelum mata Tania diperiksa, tiba-tiba Tania teringat dengan tato di pahanya itu.

Tania : Maaf Dok, saya bisa minta tolong nggak??

Dokter : Ya, ada yang bisa saya bantu

Tiba-tiba Tania langsung membuka roknya..

Dokter : Eh eh, apa-apaan ini?!?!

Tania : Maaf Dok, jangan salah sangka dulu!! Saya hanya ingin tahu sebelum saya bisa melihat tato saya secara langsung, karena saya udah penasaran banget Dok. Apakah tato saya masih utuh Dok? Tato kupu-kupu dan kelabangnya masih ada kan di kedua paha saya Dok?

Dokter pun memeriksa kedua paha cewek tersebut untuk memastikan gambarnya, karena kondisi gambarnya sudah mulai pudar.

Dokter : Wah, tatonya kok gak jelas gini ya? Kaya’nya udah luntur nih? Bukan tato permanen ini mah!!

Tania : Iya Dok, emang bukan tato permanen sih. Tapi saya baru bikinnya 3 hari yang lalu Dok.

Dokter : Oo.. Pantes..

Tania : Tapi.., gambarnya kupu-kupu dan kelabangnya masih jelas kan ya Dok??

Dokter : Aduh.., gimana ya. Kondisinya udah gak jelas mbak. Udah agak kabur gitu!!

Tania : Masa sih?!? Trus yang masih ada tato gambar apa Dok??

Dokter : Nggak jelas juga mbak. Tapi yang saya liat kaya’nya ada tato dengan motif segerombolan semut di tengahnya..

Baca Selengkapnya → Kaya’nya tato semut deh..